ロサンゼルスで育った著者は、若い頃からロマンティックな夢を抱き、愛に対する期待が高かった。
「ロミオとジュリエット」は、彼女にとって特別な本であり、何度も読み返した。
ソウルメイトは単なる概念ではなく、確約であり、運命を超えた愛を信じていた。
しかし、21歳の時、彼女の理想は崩れ始めた。
信頼していた男性とのトラウマ的な経験が、彼女の安全感と欲望を打ち砕いた。
3年間、デートから遠ざかり、自分自身に集中すると言って人々にはそう伝えたが、それは真実の一部に過ぎなかった。
本当は、愛されることや、愛することへの恐れがあり、自分を閉じこもらせていた。
彼女は施錠されたドアのように感じ、そのドアの開け方すら忘れてしまったのだった。
それでも、心の奥深くに埋めても、彼女は愛を求め続けた。
彼女が夢見ていた真実の愛、心を消費するような愛、帰る場所のような愛を。
そんなある日、ロサンゼルスのロスフェリスにある俳優たちの家に引っ越すことになった。
その家は、ロサンゼルスならではの美しい混沌とした空間で、4人のルームメイトがそれぞれの夢を追いかけていた。
その中の一人は、オーストラリアからやってきた。
初めて彼を見た時、彼は背が高く、日焼けした肌にダークゴールデンのカール、映画スターのような笑顔を持っていて、声はすべてを愛の歌のように聞こえさせた。
「アーモンドミルクを取って」と言われただけでも、彼の声は普段よりも艶めかしく感じられた。
彼はまるで引力のようなエネルギーを放っていて、知らず知らずのうちに人の視線を引き寄せた。
彼はすでに故郷では有名な存在だったが、ここロサンゼルスでは新たにスタートを切っていた。
その Vulnerability が彼を一層引き立て、魅力的に感じさせていた。
私はただ見ただけでは済まなかった。
潮が月に引き寄せられるように、彼に惹かれた。
私たちは、最初はカジュアルに時間を過ごしていたが、次第にそれが常態化していった。
グリフィスパークでのハイキングや、コーヒーを片手に始まる会話は、深夜2時までキッチンで続いた。
シルバー湖を歩いていると、手が少し長く触れ合うこともあった。
彼は私の話を真剣に聞き、小さなディテールを覚えていた。
彼が私をじっと見つめる時、まるでじっくり読みたい物語のように、私を見ているように感じた。
そんな中で、私は再び心の中に芽生える感情を感じ始めた。
彼の近くにいると息が苦しくなりそうな、その柔らかく弾むバタフライを。
私は彼に見惚れ、隠そうともせずにじっと見つめ続けた。
彼が私のジョークに笑ってくれたり、私を長く見つめたりするだけで、心臓がドキッと跳ねた。
私は望んだ。これが本物の愛だと。
彼が運命の人である可能性があるのではないかと。
もう他の男性は目に入らなくなった。
彼が私の恋愛感情を一手に奪ってしまったのだ。
どの歌も、彼のことを思い起こさせた。
未来を想像し、静かな朝や長い散歩、彼と一緒にオーストラリアに戻る自分の姿を夢見ていた。
その考えは、完全に無謀だったが、確実にリアルに感じられた。
ある晩、他のルームメイトが寝静まった後、私たちはソファに座っていた。
映画が静かに流れ、どちらもあまり観ていなかった。
長い静寂が流れたとき、彼は私を見つめながら、目を探るように言った。
「君のこと、すごく好きなんだ」と、小声で言った。
私の心臓が止まったかと思った。
動かなかった。呼吸もできなかった。
彼はゆっくりと近づいて来て、私も彼に合わせて前に出る時間を与えてくれた。
だが、私は動けなかった。
凍り付いたように、彼の唇が触れる瞬間、優しく後ずさり、目をそらした。
「ごめん」と小声で言った。
彼は一瞬の間を置いて、最も優しい笑顔を浮かべた。
「大丈夫だよ」と、すぐに答えた。「何もなかったことにしよう。」
そして、私たちはそのまま普通に進んだ。
気まずさもなければ、プレッシャーもなかった。
彼はそんな状況を優しく扱ってくれたことで、私はより一層彼を好きになった。
彼は私を、ただ征服する対象としてではなく、待つ価値のある人として見てくれていることを認識させてくれた。
しかし、数日後、輝きは失われ始めた。
私たちは、ある午後の裏庭の階段に座っていたとき、彼がほとんど無造作にこう言った。「伝えなければならないことがあるんだけど、付き合っている彼女がいるんだ。」
私は目を丸くした。「え、何？」
「彼女はドイツにいる」と、彼は静かな声で言った。
「4年付き合っている。長距離恋愛だから、現在はちょっと関係が危ういけれど、形式上はまだ付き合っている。」
形式上。
私は胸の底が抜け落ちるような感覚を覚えた。
私の中で、ほかのすべての素敵な瞬間が彼のこの新しい情報によって再配列されていくのを感じた。
怒りはなかったが、ただ呆然とした。
頷き、「伝えてくれてありがとう」と言い、部屋に引きこもった。
その後、夜の雰囲気は変わり始めた。
最初は気のせいかと思ったが、その会話の後から、家のエネルギーが変わった。
毎晩、新しい声や笑い声が聞こえてくるようになった。
廊下での甘いささやき、それが何を意味しているのかを探るようで。
ある夜、キッチンで午前1時にトーストを作ってる女の子とすれ違った。
彼のフーディを着ている彼女は、礼儀正しく微笑んだ。
何も言わなかった。
それがパターンになっていった。
ほとんど毎晩違う女の子が現れた。
彼はRayaやTinderで会った、魅力的な美人の女たちだった。
自慢することもなく、派手さはなかったが、それは明らかだった。
彼は何かに溺れ込んでいた。
私はそれを見続けざるを得なかった。
部分的には悲しみに暮れた。彼に対する権利はなかったのに。
想像していた未来を壊された気がした。
魂の伴侶がこんな風に行動するはずはなかった。
魂の伴侶は、人を回転する扉のように扱わない。
最終的に、私たちの滅多にない静かな夜に、その話を持ち出した。
「ねえ」と優しく言った。「大丈夫？」
彼は一瞬手を見つめてリフレクトした後、意外と率直に答えた。「自分に問題があると思う。」
彼は、性的な欲求が自分にとって強迫的なものであり、孤独や不安、シティの混沌を乗り越えるためにそれを使っていると説明した。
彼は自分が安心できる方法を探すのが難しいと語った。
私は彼の横に静かに座り、黙ってただ聞いていた。
彼は意地悪ではなかった。ただ深く迷い込んでいるだけだった。
この街の多くの人々のように、彼も何かを追っていた。
彼もまた、愛されたいと望んでいたが、どう安全にそれを求めていいかわからなかったのだ。
その時、私が心の中に一片残したものであることにほっとした。しかし、同時にそれは何か決定的なものを示していた。
ロサンゼルスで男性を真剣に付き合うつもりがなくなった瞬間だった。
今でもこの街を愛している。
同じような散歩を続け、カフェで柔らかく誠実なものの声が雑音の中に聞こえてこないか期待したりしている。
しかし、幻想にはもう落ち込まない。
特に、その幻想がアクセントやカリスマ性で飾られているときには。
魅力的で性に溺れるオーストラリア人の男？
彼は今でも私の親しい友人だ。
私たちは一度もキスをしなかった。
そのことについても、多くを語ることはなかった。
恋愛を経験することは、間違いなく人生の中で素晴らしいものの一つだが、必ずしも満たされるものではないこともある。
魂の伴侶は様々な形で現れ、その最も真実の愛を体験するのは、犬や家族、または友人の中であることもある。それはそれで良いのだ。
愛にはすべて価値がある。
画像の出所：latimes